Как стать вейп-блогером

Денис Забузов / Статьи

Устал поднимать свою толстую паровую раздолбанную жопу ради поездки в нормальный вейпшоп? Надоело проталкиваться вилкой локтей сквозь консерву любителей халявы около сцены очередной вейп-выставки ради халявного флакона типичного замеса рецепта с «еликвид-ресайпс», летящего прямо в лицо? Не можешь больше тратить время на постоянный стук по клавишам в обсуждениях вейп-пабликов, чтобы таки купить использованный сетап и стать первым парнем на селе? Не волнуйся, дружище, у нас есть решение — стань вейп-блогером!

Vape-Buddies

Цифра сосёт

У всего есть начало. Даже у прогоревшей ваты в твоем атомайзере, напоминающего по запаху комнату твоего скоро почившего от рака легких деда есть точка рождения — сбор хлопка грязными руками индусов, которые еле-еле способны накопить на завтрак в своём обосраном и забытым богом штатом.

Что нужно сперва? Конечно же, видеокамера. В целом ты можешь заморочиться и снимать всё на айфон, установленный на китайскую треногу с «Алиэкспресса», которую ты купил одновременно со своим пропитанным маслом клоном мехмода. Но поверь: реальные пацаны не оценят. Да и ты сам тоже. Так что найди на Avito или каком-нибудь рынке бытовой техники в своем городе старую VHS-камеру и снимай все ролики так, словно ты очередная будущая звезда клауд-рэпа — не забудь про вскукареки и дабл-трек между абзацами никудышного текста с многотысячными сотами слов-паразитов и заиканий.

maxresdefault-1

Ах, да, про качество звука забудь. Оно должно быть пропорционально размеру твоего мехмода. А если учитывать тот факт, что формат аккумуляторов типа 18350 почти что всеми нынче забыт, то действительно — просто забей огромный медный болт (не забывай полировать).

Я как пифагор

Древние греки не зря корячили свои бисексуальные жопы над науками. Не было бы их — скорее всего, не было бы и промышленной революции, и освоения космоса, и интернета, и этого текста, и тебя. Но это не точно.

А что определенно точно, прямо и понятно — теорема Пифагора. Как-то раз этот великий человек вывел следующую теорему: сумма квадратов длин катетов равна квадрату длины гипотенузы. Однако это никого не должно касаться. Особенно тебя.

riptrippers

Про что тебе точно надо позаботиться, так это про угол съемки. Обязательно и прямо (буквально). Чем резче ракурс, под которым твои глицериновые пары летят в камеру, тем всем больше будет казаться, что ты просто адский клаудчейсер, а твой мод — настоящий непокоренный Олимп, на который дрочит даже сам Рип Трипперс. Стоп. Ты видел его обзоры? Ну тогда все даже проще: выдувай облака как можно ближе к камере, чтобы все раз и навсегда поняли, кто тут реальный, сука, отец испарений. И не важно, что у тебя намотано на «Айджасте»: КЧ-койл из 0.8 кантала на 9 витков или же простой необслуживаемый испаритель с проволокой из мамкиного фена.

No criminality. Just dayte na obzor, suka

Итак. У тебя есть камера. Есть понимание того, как записывать свой рот, из которого летят клубы пара. Но что же делать дальше? Неужели ради обзоров стоит поначалу тратить деньги на девайсы и жидкости?

Нет! Путь к успеху абсолютно любого вейп-блогера заключается в простых, примитивных, банальных до самой мякотки нашего бессмысленного бытия словах «Отправьте на обзор».

Не обращай внимания на того, у кого ты пытаешься заполучить желаемый продукт. Абсолютно не имеет значения, просишь ли ты шедевральный результат пары-тройки попыток кухонного смешивания ароматизаторов из «Вапорлаба» или же докапываешься до самих Sub Ohm Innovations в директ-сообщениях инстаграма с молебном на ломаном русском, не сильно отличающемся от используемого языка в способе общения Виталия Мутко с зарубежными журналистами.

maxresdefault-2

Получив заветную кибердуделку или электроподливу, не подавай виду. Не сообщай отправителю о сроках выхода обзора. Отныне для тебя больше не существует адресанта. Возьми в руки долгожданный продукт. Пройдись по нему потными ладошками. И наконец плотно посели в голове простейшую мысль о том, что это твой трофей.

Процесса выпрашивания паровой соски не стоит стыдиться. Представь, что ты ветеран второй мировой войны обзорщиков. Медаль за это не дадут, правда что. Да и никто не скажет, когда была первая мировая война обзорщиков. Но это абсолютно не важно. Главное, что твоя душонка уже исходит по швам от ощущения полученной электронной балабасины абсолютно Б Е С П Л А Т Н О. И точка.

Особенности национального вейпинга

Ракурс. Камера. Мотор! Ан нет, погоди. Ты что, собрался все снимать экспромтом без какой-либо подготовки? Нет, благородный вейп-товарищ, так не пойдет.

Тебе пришла железяка для создания погодных систем? Что ж, придется немного повозиться.

Во-первых, обязательно возьми с собой на почту пару-тройку-четверку-пятерку-шестерку (тут уж зависит от китайцев) аккумуляторов для своего будущего «Высморка 666 Вт», ну или как там его назовут прекрасные маркетологи Поднебесной — тут уж одному богу вейпинга известно. Кстати, если вдруг его встретишь, то передай, что он просто говнюк.

Обязательно распаковывай электробалабас по дороге домой. Если руки не настолько хорошо связаны с мозгом, то тебе повезло — краш-тесты позволят определить, на сколько юаней ообосрался очередной азиат при заводском контроле качества.

vape-pen-explodes-pen

Не используй электронную дуделку вне дома. Поверь, даже самые качественные и правильные блогеры используют обозреваемый девайс не более получаса в день, после чего раскатывают губу перпендикулярно полу, сообщая в своём видео о том, насколько у них был обалденный мод. Хочешь и дальше получать девайсы от узкоглазых и не только? Ни в коем случае не парь свое свежее устройство каждый день — зад начнет щемить от количества ошибок и косяков, после чего придется обо всем подробно рассказывать на камеру. А китайцам лапшу на ушу вешать бесполезно — они её жрут каждый божий день.

Хлопок на века

Обзоры на жидкость — огромная ответственность. Кроме шуток. Возможно, ты не знал, но в России каждый день умирает как минимум один школьник из-за фальшивых, наигранных отзывов на какой-нибудь условный Atmose. Так что если ты решил рассказывать рунету про успехи отечественной паровой кулинарии, то знай: каждое негативное или неправильно понятое высказывание может вызвать инфаркт у начинающего вейпера из 7 класса.

Многие электрососальщики любят регулярно менять вату на своих дрипках. Не верь им. Это натуральный обман всего сообщества.

Хлопок нельзя менять во время парения одной линейки. Совсем. Почему? На самом деле, такому не совсем понятному на первый взгляд заявлению есть крайне лаконичное объяснение.

Вспомни школьные годы или же просто перенесись в ближайший будний день. А затем ответь на животрепещущий вопрос, который звучит до боли просто.

cotton-made-in-africa-1

«Вы каждый день меняете одежду?». Если ты уже готов был напрячь нейроны в своей черепной коробке ради слова «Да», то я вынужден тебя огорчить. Дорогой друг, ты просто сраный позер. Ты пытаешься выделиться среди сверстников с помощью разной одежды, якобы создающей невидимую оболочку независимости и уникальности вокруг твоего образа. Но, как говорили великие, «пацана не скрыть за широкими штанами». Твой дрип-тип может быть хоть сколько широк, но если ты не понимаешь концепции любой линейки жидкостей, которая подразумевает парение всех жидкостей на одной вате — ты лох и говноед.

Так что ни в коем случае не меняй хлопок в процессе излияния своих речевых конструкций из рта на камеру, тестируя абсолютно любой жижос. Будь сильным. Даже если впереди ментол.

Паркинсон — всего лишь фамилия

Майкл Джей Фокс — американский актер, известный большинству по игре Марти МакФлая в кинотрилогии «Назад в Будущее» — очень нестабильный человек. Ну, в прямом смысле, поскольку страдает болезнью Паркинсона, которая обнаружилась у него еще в начале 90-х. Впрочем, Майкл активно с ней борется и продолжает периодически участвовать в разных теле- и кинопроектах.

Но если ты вдруг решил стать вейп-обзорщиком, то ни в коем случае не препятствуй развитию этой болезни. Наоборот — всячески ей сопутствуй с помощью резких катов при монтаже, постоянной смене позиции в кадре и настолько активной мимике лица, что некоторым и вовсе покажется, что у тебя под кожей ползают тараканы на стимуляторах.

Особенно ценным навык трясти своими конечностями становится при переходе в КЛОУУУУЗАП. И да, не забудь купить огромный штангенциркуль и весы, чтобы потратить лишние полминуты на замеры никому не нужных габаритов девайса прямо на видео.

«Где мои 200 кусков?!»

Путь вейп-обзорщика похвален, но жутко тернист. В процессе набора десятков, сотен тысяч следящих за тобой голов на канале тебе придется столкнуться с множеством трудностей. Но ни в коем случае не убирай в закоулки мозга ссылки на крупнейшие вейп-паблики.

Пойми одно: просмотры — твой хлеб, а к нему ведут все страницы ВК. И да, не стоит останавливаться ни на минутку. Посылай свой ролик с комментарием «Не судите строго, первый обзор» во все, абсолютно все паблики, посвященные вейпингу ВКонтакте.

«Предложка», «подложка», «пролежень» — не важно, заливай свое творчество во все щели. До последней. Даже туда, где нет кнопки «отправить» — стучись в личные сообщения админов. Или ты уже готов сдаться?

vsrt1

И да. Самое-самое обязательное и важное для абсолютно любого вейп-обзорщика: помни, что твой обзор не должен быть короче десяти минут. Пускай страдают и пускают слюни на твое красноречие и знания блогеры, которые успевают укладываться в пять минут времени — они просто опущенные и не шарящие лохи, которым не нашлось сказать слов на двадцать минут откровений, половина из которых посвящена КЛОУУУУЗАПАМ со слегка кривым фокусом на объекте.

Заяви о себе всем. Сними свое первое видео. Хоть оно будет даже про iJust S, не важно. Докажи, что ты вне системы. Покажи одноклассникам, что ты чего-то стоишь.

Скажи, что ты вейп-обзорщик. И всё будет хорошо (нет).

Читать также